Чудеса случаются или Долгий путь к счастью
Сразу хочу сказать, что этот рассказ
был написан давно. Возможно, некоторые события в нем искажены по
забывчивости или из желания приукрасить действительность, потому,
как прочитав его теперь, обнаружила в своей памяти некоторые пробелы
История длинная и грустная. Но финал будет счасливый, это я вам
обещаю!
Возможно, кто-нибудь наберется терпения и дочитает до конца...
История первая.
(Будущим мамам лучше начать сразу с истории второй)
Моя первая беременность.
Когда я узнала, что беременна, мне
было 17 лет и я заканчивала 11-й класс.
С Женей мы встречались уже два года, но женаты, естественно, не
были. Так вот, впереди экзамены и выпускной, а тут такое. Но, как ни
странно, ребенка я очень хотела, да и, вопреки моим ожиданиям, мои
родные и Женька, все были если не рады, то уж точно не против.
Пошла на УЗИ, вся в радостных чувствах, а там мне говорят, что
плодного яйца в матке нет. Мир рухнул в одно мнгновение. Я час
прорыдала в коридоре ЦПСиР на руках у мамы. Врачи смотрели на меня с
недоумением: такая молоденькая, а так убивается. Обычно наоборот
бывает.
УЗИст велел придти через неделю. Так, на всякий случай...
А через три дня у меня был выпускной. Ну сами понимаете - пляски до
6-ти утра, энное количество алкоголя...
А утром мы все должны были ехать на дачу. Мы с мамой решили
предваритеотно зайти домой и так как до выезда оставалось достаточно
времени, а у меня очень болели ноги от непомерных танцев, я решила
залезть в горячую ванну.
Потом мы уехали на дачу и в этот день все было прекрасно. А на
следующий у меня начались наши ежемесячные дела. Я бы не удивилась,
но мама решила перестраховаться и мы поехали в клинику.
Моего врача не было. Нас приняля какая-то другая женщина, и, не
поняв маминой тревоги, отправила домой. Эка невидаль - месячные на
месяц опоздали!
На следующий день было назначено повторное УЗИ. Мама меня силком
туда выпихнула, мол, для порядка сходи. Ну я и пошла. А там
беременность 4 недели.
- А это у вас, девушка, угроза выкидыша. Но вы не волнуйтесь, идите
домой, съешьте ношпочку и викасольчик и баиньки...
Иду. Ем. Ложусь. Через час просыпаюсь в луже крови. Скорая. Приемный
покой (4 часа пролежала на полу на маминой куртке, т.к. лечь было не
где, а сидеть яне могла из-зи сильных болей и кровопотери).
Наконец выполз врач. Осмотрел.
- Сохранять будем или как?
За это или как хотелось плюнуть ему в лицо. Он видимо прочел это у
меня в глазах:
- Понятно, зацикленная...
Это прозвучало как диагноз. Он даже на обложке карты это написал и
потом меня в больнице только так и звали. Было такое ощушение, что
желание спасти собственного ребенка ненормально...
Я не буду вам рассказывать про ужасы российских больниц. Как там
комфортно вы и без меня знаете.
Скажу только, что в палате, куда меня поместили, былло 12 коек, и
только три были заняты постоянными жильцами - Задвинутыми. Остальные
же вмещали в себя нескончаемый поток горя и страданий так и не
ставших настоящими, будущих матерей. Тех, кого сохранить было
невозможно... Они менялист с удручающей быстротой - вечером
засыпаешь с одними, а просыпаешься утром - совершенно другие люди.
Спустя месяц пребывания там я перестала даже с ними знакомиться.
Впала в глубочайший эмоциональный ступор: ко мне кто-то приезжал,
меня даже отпускали а улицу, помню мы с одной из Зацикленных кидали
йогурты в окно от скуки и боли. Но несмотря на все это все мы жили
от УЗИ до УЗИ. Каждую неделю решалась наша судьба.
Делали много уколов. Когда не стало места на попе и руках, стали
колоть в ноги и пальцы. Помню, после какого-то очень болезненного
уколо а меня вдруг отнялась нога. Я ползла на пузе по коридору в
палату, повторяя про себя как Зацикленная "Живи! Только живи! Живи
малыш!". А вокруг шли люди. Их было так много, что от обилия ног
мелькало в глазах...
Но вот в одно утро нас повели на УЗИ (это уже 7 раз). Сердцем
чувствовала, что всё!
Так и есть. Не развивающаяся. Даже не удивилась и не расстроилась -
не было сил...
А может оно к лучшему?
После операции оказалось что малыш погиб на в 11 недель, как
показало УЗИ, а в три. Как раз после выпускного...
Это понятно, но как же 6 ультразвуков, показавших, что малыш жив???
Естественно, началось страшное воспаление. Долго лечили. Наконец
отпустили домой. С пустотой в душе и диагнозом "травматическое
бесплодие"...
Как прержила это - не помню...
Вообще все время до того как узнала, что снова беременна, я жила как
во сне. Да нет. Не жила совсем. Физически не исчезнуть помогло
только рождение младшей сестренки Аришки (15.04.2001г.).
Я всю жизнь, сколько себя помню, мечтала о ребенке.
А теперь...
Что тут скажешь? Такова жизнь...
История вторая.
Чудеса случаются...
Я бы никогда не смогла смириться с
тем, что никогда не услышу слово "Мама" от маленького родного
существа.
Решила пройти комплекснов обследование, в тайне надеясь на врачебную
ошибку. Никому из родных я ничего не сказала - не могла собраться с
духом, мне казалось что меня осудят.
Прошла в тайне от них несколько обследований в ЦПСиР, в итоге
которых собрался консилиум, который вынес окончательный и
бесповоротный вердикт: Бесплодна.
Меня даже не пытались лечить. Один доктор сказал, что лечить там
вообще нечего. Мне доходчиво объяснили, что я могу надеяться только
на быстрое развитие медицины или на ЧУДО.
Я замкнулась в себе, но тем не меннее, продолжала жить, как во сне.
Потом уже выяснилось, что кроме мамы никто не замечал моего
состояния.
На автопилоте общалась с любимым, ходила на работу, училась...
Записалясь на невероятное количество курсов, чтобы забить голову и
не думать...
Как-то раз, придя на работу, застала там ркекламную акцию какой-то
аптеки: они подарили мужчинам нашего офиса по изделию №2, а женщинам
по тесту на беременность. Какая насмешка...
Девчонки из нашего офиса решили пойти в туалет "поприкалываться", и
меня с собой потащили...
Купили в буфете пластиковые стаканчики, разошлись по кабинкам с
веселыми шуточками.
Не могу описать моё состояние в этот момент. Меня как будто
разбудили после долгого глубокого сна. Я только в этот момент в
полной мере осознала весь ужас беды, свалившейся на меня год
назад...
Я стояла в кабинке и плакала, плакала, плакала...
Девочки уже веселились над результатами, а я не могла себя заставить
опустить тест в стаканчик...
Не помню, как я это все-таки сделала, но когда вынула, то почти
сразу же увидела вторую полоску... И упала в обморок!
Очнулась в кабинете ген.директора. Меня отпустили домой. По дороге
заехала в аптеку и купила на все деньги тестов (27 штук). И на всех
было две полоски. Мне было так обидно! Ну почему судьба так
издевается надо мной!?
Это же все равно не правда...
Тогда я пошла в ЦПСиР, но уже к другому, совершенно незнакомому
врачу. Он осмотрел и подтвердил беременность.
Это было как разрыв молнии внутри меня!
Несколько дней с просыпалась по ночам, и, боясь что это был лишь
сон, неслась проверять справку о беременности, выданную врачом.
Я долго не могла поверить и почти неделю никому ничего не говорила.
Когда я потом пришла с этими тестами к тому врачу, который поставил
мне страшный диагноз, он развел руками и сказал:
- Ну что ж, чудеса иногда случаются...
Не
всё так просто...
Через несколько дней я пришла в себя
и рассказала маме. И тут возникла новая проблема: дело в том, что за
пару месяцев до того, как я узнала, что беременна, у меня разыгрался
жуткий цистит. Антибиотики ела горстями.
Я совершенно про это забыла. А мама напомнила:
- Вдруг это отразилось на ребенке?
Не помню почему, но мы ешили обратиться к врачу, который вел мамину
беременность Аришей (сестренке к тому времени исполнилось 6 мес.).
Я пошла на консультацию немедленно и чуть не умерла от слов врача:
- Скорее всего отразилось... Советую беременность прервать.
Прорыдала несколько дней. Тихо, в подушку, чтоб никто не услышал.
Помню, приезжал Женя и мы в Макдоналдсе разговаривали. Он как-то
пытался меня утешить, приводил доводы, что может оно и к лучшему,
что денег нет, работы нет, жить негде. Он ведь не знал, что второго
шанса не будет... Я так и не смогла ему сказать.
На следующий день поехали с ним в ЦПСиР на аборт. Переживания мои
описывать бесполезно, таких слов еще не придумали. Поэтому будем
считать, что у меня был глубочайший ступор и никаких чувств я не
испытывала (так, по крайней мере, могло показаться окружающим). Мы
долго прождали врачей, но у них была какая-то конференция, и они так
и не пришли.
Через пару дней поехала одна. Заплатила денги, сдала анализы,
сделала УЗИ (4 недели), испугалась и сбежала...
Потом снова поехали с Женей. Он ждал внизу. Опять анализы, УЗИ (5
недель), доктор попросил принести мою карту (до этого я наблюдалась
там у подросткогово врача, она же вела мою первую беременность).
Когда я зашла к ней в кабинет и попросила карту, она очень удивилась
и спросила зачем. Я ответила, что на аборт иду. Вы бы видели её
глаза! Она смотрела на меня с минуту молча, а потом медленно так,
тихо произнесла:
- Но почему? Ты же так мечтала о ребенке!
И тут меня прорвало! Я рассказала ей всю мою историю, начиная с того
момента, когда я узнала что беременна в первый раз (она тогда в
отпуск уходила). Я говорила и плакала, а она смотрела на меня таким
тёплым взглядом, которого не забыть никогда!
Дослушав, она сказала:
- Ты же понимаешь, что это чудо и скорее всего твой последний шанс
(листает карту). Да... Наломали с тобой дров в больнице... Значит
так: на аборт пойдешь только через мой труп. По крайней мере пока не
будут ясны ясны результаты обследования у генетиков. А там сама
решишь, как быть. Но если ребенок здоров, не дам тебе сделать аборт!
Она могла бы этого не говорить.
Растерянная и счастливая, я спустилась к Женьке. Вкраце передала ему
слова доктора. Самое интересное, что я даже не поняла, обрадовался
он или нет. Потом позвонили маме. Реакция тоже была не совсем для
меня понятная...
Потом собрали семейный совет, на котором состояласть наша
"помолвка".
В этот день я решила, что какие бы результаты не дало обследование,
всё равно буду рожать. Этобыло апсолютно разумное, обдуманное
решение.
Счастье никогда не бывает полным?
Но нам крупно повезло!
Обследование генетиками показало, что ребеночек здоров и развивается
нормально!
Счастье, охватившее меня, нельзя описать словами!!!
Но к ему примешивался еще ужас того, что я могла бы....
Если бы не тот доктор из ЦПСиР. Я так и не доехала ее отблагодарить.
Ведь это она, фактически, спасла жизнь моему малышу. Хочу назвать
вам её имя: Холодкова Марина Дмитриевна (ЦПСиР №5). Огормное ей
спасибо!
Я ужасно боялась повторения предыдущей истории. Постоянно бегала в
туалет и проверяла не течет ли кровь, при малейшей боли в животе
вызывала скорую и т.д.
Но в 7 недель я все-таки загремела в больницу с угрозой выкидыша.
Пролежала там неделю и сбежала на собственную свадьбу
После всадьбы снова попала в больницу и уже почти не вылезала оттуде
всю беременность. Точнее выходила на 3-4 дня и снова ложилась на 2
недели. Отеки, давление, 45 кг набранного за беременность веса,
старение плаценты, Короче почти все "беременные" болячки.
При этом иногда, когда удавалось продержаться на "свободе" дольше
обычного, я совершала совершенно безрассудные поступки: на Новый
2002 год (если кто помнит, мороз 30 градусов и метель) поехали с
друзьями на дачу. Машина застряла в поле и пришлось идти пару км.
пешком по колено утопая в сугробах ( у меня было почти 4 месяца).
На 7-м месяце вроде немного полегчало, и я кинулась делать ремонт.
Ремонт я сделала и снова в больницу.
Тут меня осенило, что я еще ни одному доктору не сказала, что у меня
эпилепсия. Поделилась своими соображениями с врачихой, которая
собиралась принимать у меня роды (подруга моих родителей). Она
сказала, что в данном случае однозначно кесарево!
Теперь то я понимаю, что ей просто возиться со мной не хотелось (еще
и не с такими диагнозаме рожают естественным путем!), а тогда я
думала что она права...
Хоть и говорят, что счастье полным не бывает, но нисмотря ни на что,
моё счастье было самым полным и удивительным!
Еще
одна ужасная история.
Итак, значит, решено. Кесарево.
Срок у меня где-то 29-30 недель...
Меня переводят в другую консультацию. А то я всю беременность ездила
на другой конец Москвы. Лучше бы так и ездила. Сколько нервов
истрепали с документами, а в итоге так ни разу больше туда и не
сходила...
...Потому, что в 32 недели у меня начались схватки.
Причем я этого даже не заметила. Просто пришла в роддом на
консультацию к моей врачихе (ВРАЧИХА - далее - та, которая мне
операцию делала в итоге, по жуткому блату), а там выяснилось, что у
меня опять давление зашкаливает. Отвезли в родилку, одели
кардиомониторинг, а у меня схватки, очень сильные. А я их даже не
чувствовала. Просто живот чуть тянуло, но я думала что хочу в
туалет.
...Пролежала там часа два. Что-то вкололи. Приходил анестезиолог и я
была уверена, что меня готовят к операции. о мои опасения оказались
напрасны. Мы с врачами сошлись во мнении, что ребеночку на свет пока
рано...
Положили в патологию - любимую и родную (я там до этого уже раз 15
лежала за эту беременность, не считая других роддомов), полечили
пару недель и отпустили домой.
Но, как оказалось ненадолго. В 34 недели меня вновь "загребли" с
гестозом. Положили почему-то в отделение для платников: там не 8
человек в палате, а 3. Там я познакомилась с женщиной. имя которой
называть не стану, да и не зачем. Мы с ней сразу подружились -
сошлись на нестандартных семейных ситуациях. У меня сестренке родной
годик только исполнился, а у нее дочери от первого брака 11 лет, ей
самой 36, а мужу 27...И они ждут общего малыша.
Пролежали мы с ней вместе неделю, а потом у нее начались роды (у нас
срок шел день в день - 35 недель). Родила она ночью, а утром пришла
к нам в слезах - малыш в реанимации в тяжелом состоянии...по вине
врачей (не откачали вовремя жидкость из легких - просто забыли - и
началась пневмания). Мы с ней виделись каждый день и я старалась
всеми силами поддержать её. А потом меня выписали. Забегая вперед,
скажу, что когда я пришла рожать - через неделю после выписки - они
все еще были там. А когда нас выписывали, их перевели в больницу.
Через месяц после выписки я ей позвонила и спросила как малыш...
Малыш не выжил... А я до сих пор не могу поднять трубку и позвонит
ей. Что я ей скажу. Бедная моя подруженька...Бедный малыш...
Вот пишу и плачу... Зачем рассказываю вам про это?
Просто не могу не рассказать. Простите, если кто-то посчитает,что я
зря об этом рассказала, но в мое душе это оставило след на всю
жизнь...
Я долго после этого подходила по 30-40!!! раз за ночь к кроватке и
слушала дышит ли мой сынуля, да и сейчас иногда подскакиваю ночью,
чтобы проверить...
Девочки! Берегите своих деток! Родившихся и еще нет. Благодарите
Бога за каждый день проведенный вместе!
История третья
Скоро встретимся, мой родной...
В 37 недель меня положили рожать.
Не сразу конечно, а только на подготовку к операции пока.
У меня был такой огромный живот, что я с трудом обхватывала его
руками. Острое многоводие, при котором операцию делают немедленно...
Но на это никто даже не обратил внимания. Только одна няечка
сказала, мол, тройня, что ли?..
На второй день пребывания в роддоме у меня начал страшно болеть
живот под левой грудью. Пожаловалась врачихе, она сделала КТГ и
сказала, что все в норме.
К вечеру я уже на стену лезла от боли. Девочки из палаты вызвали
дежурного врача. Пришел.
- у тебя схватки что ли? Нет? Ну тогда до утра потерпишь.
Ночь на спала. Утром опять нажаловалась врачихе. Она велела
медсестре сделать мне обезболивающий укол и со спокойной совестью
свалила домой.
В качестве лирического отступления скажу, что во-первых, врачиха эта
была подругой моих родителей (как я уже говорила), во-вторых, там
еще было много врачей из разных отделений (включая детское и
реанимацию), которые подходили ко мне, спрашивали фамилию и
говорили:
- Я знакомый(ая) твоего мужа(мамы, бабушки, тети) и отвечаю за тебя
головой!
И это был первый и последний раз когда я их видела.
Короче, весь роддом отвечал за меня головой, а в итоге никому не
было дела...
Сюда же хочу добавить, что врачиха считала меня капризной и
избалованной особой, о чем все время докладывала моему отцу, который
в свою очередь никак на это не реагировал. Кстати, она была подругой
женя моего отца (мама с ним уже около 18 лет в разводе). Маме же
сообщалось, что все в полном порядке, а у меня к тому моменту
полностью отключились мозги - наверное, защитная реакция психики.
Следующую ночтья тоже провеза не стене, вернее постоянно пыталась
туда залезть. Обезболивающее почему-то не помогло...
Следущий день был четверг. Мне было настолько плохо, что я , потеряв
всякий стыд явилась к врачихе и потребовала срочно делать операцию.
Она, как ни странно, отнеслась к моему заявлению с должным уважением
и вызвала заведующую (хоть не проигнорировала),которая, вынув после
осмотра окровавленные пальцы, операцию назначила на следущий день. И
опять сделали обезболивающее.
Меня отправили в палату и до вечера врачей я больше не видела.
Где-то в 20.00 я поняла, что готовить к операции меня никто не
собирается и позвонила врачихе на мобильник. Она сказала, что
заведущая почему-то передумала насчет завтра, а меня просто ЗАБЫЛИ
ПРЕДУПРЕДИТЬ. и что операция будет скорее всего ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ, в
понедельник. У меня даже не было сил расстроиться.
Ночь прошла ужасно - от дикой боли я несколько раз теряла сознание.
Девочки из палаты сидели со мной посменно. Несколько раз вызывали
дежурного врача, но он только разводил руками, мол, не схватки же,
так чего вы от меня хотите?
Утром пришла врачиха и я сказала, что больше не могу. Но она
сказала, что я нытик, что играю на публику, и что плохая мать если
не понимаю, что для малыша каждый день в утробе важен.
Какой, на фиг важен! Я четверо суток не спала, измучена болью, за
это время не съела ни крошки, да еще обезболивание!
Это я сейчас так возмущаюсь, а тогда, поняв всю безисходность
ситуации, я слата просто молча, как хвост ходить за врачихой. Так я
проходила почти два часа (откуда-только силы взялись).
Потом видимо я ей просто надоела, и она смилостивилась:
- За подушкой и на монитор, да быстрей, пока кабинет свободен.
Я счастливая бросиласт исполнять указание.
Когда подсоединили все датчики, я услышала сердцебиение малыша и
слегка успокоилась (а то он почти перестал шевелиться). Но не прошло
и трех минут, как аппарат бешено запищал на весь роддом короткими
противными гудками. Прибежала медсестра. Я спросила что случилась.
Она ответила что отходит какой-то датчик. Все поправила, но звук не
прекратился.
Тут я потеряла сознание от нового приступа боли. Когда очнулась,
увидела целых восемь врачей сразу. Они стояли и что-то обсуждали,
глядя на результаты мониторинга. Что конкретно я не слышала из-за
шума в ушах. Потом датчики сняли и отправили меня в палату, сообщив
только, что "все в порядке".
Я доплелась до палаты, рухнула в кровать и объявила девочкам:
- Всё! Сегодня меня точно резать не будут. А до завтра я не
доживу...
Тут вламывается медсестра с квадратными глазами о вопит мне:
- Быстро! мыться! Бриться! Клизму! Скорей! Быстрей!
Еа резонный вопрос, к чему такая спешка, овет был не менее резонный:
- В операционной место освободилось!
Мозги мои выключились окончательно, а боль вдруг прошла. И я пошла
звонить родным. Надо было видеть как сестра меня от телефона
оттаскивала!
Короче, спустя минут 15 я оказалась на операционном столе.
И тут начались новые приколы...
Роды
на выживание или сплошные приколы...
Ну, значит, привезли меня в
операционную, велели перелазить на стол, который я не сразу заметила
- такой он был узенький, не шире 45 см! А я к тому моменту 126 кг
весила!
Тут на меня накатил такой ступор! Полное безразличие ко всему
происходящему. Как будто я сплю и мне снится сон, и даже во сне я
понимаю что это сон. В общем, совсем не страшно, а даже интересно...
Короче уложили, руки-ноги привязали, начали ставить катетер. Вен у
меня нет совсем, в смысле, не видно. Истыкали мне всю левую руку,
включая пальцы и запястья. Я как глянула - рука как у вурдалака в
ужастике - вся в кровищи. Игодки-то у катетеров толстые... Самое
интересное, что я не чувствовала боли. Совсем.
...За пару дней до этого со мной разговаривал анестезиолог и обещал,
что наркоз будут давать в два этапа - сначала укол в вену, а когда
усну, интубация и маска. Дело в том, что мне в жизни делали очень
много операций под масочным наркозом, и когда была последняя
операция, в уходящих в наркоз лучах сознание мелькнула последняя
мысль - еще раз почувствую этот запах-больше не проснусь. Об этом я
рассказала доктору и он отнесся ко мне с пониманием...
Две медсестрички с упорством, достоийным лучшего применения
продолжали тыкать иглами мои руки. У меня зазвенело в ушах, о чем я
им и сообщиласовершенно спокойным тихим голосом. Реакции на
последовало. Тут вчерашний ужин решил попроситься на улицу:
- Девочки, плохо мне...(очень тихо и спокойно)
- Не ореш, значит не помрешь! (странная логика)
- Девочки, мне, конечно, все равно, но я вам сейчас тут все
испачкаю...
Зашевелились! Положили марлю мне на грудь.
М-да, стало значительно легче!!!
Через пять минут у меня начало темнеть в глазах. Я ничего не
сказала. Все равно бесполезно. Не ору же! А орать сил уже не было. Я
уже ничего не видела и не слышала, и вдруг отчетливо поняла, что это
конец и мне больше не проснуться...
Медсестрички суетились вокруг моей окровавленной руки, другие врачи
колдовали над моим животом, третьи готовили инструменты... И никто
не заметил, что я умираю...
Спасло меня чудо. Сквозь звон в ушах до меня долетел резкий
взволнованный голос того самого анестезиолога:
- Мля! Куда вы смотрите??? Она же сейчас кони двинет!!! Быстро,
верти стол! Стол набок, мля!
Я почувствовала, как стол плавно перевернулся. Ко мне тут же
вернулась жизнь и начало возварщаться сознание. Я висела на
перевернутом на бок столе, как на вертеле и думала, что очень
хорошо, что меня привязали... Эта мысль так развеселила меня, что я
нашла в себе силы улыбнуться.
- Ну все! Раз лыбится - жить будет!
Я открыла глаза и увидела, что мой анестезиолог собрался надеть на
меня маску. Я начала сопротивляться из последних сил. Он сначала не
понял, а потом, видмо вспомнив наш разговор, сказал:
- Дура! Это же кислород! Дыши, не то кони двинешь!
Я боязливо принюхалась... Правда кислород! И начала дышать!
С каждым вдохом мне становилось все легче, девочки-сестрички все еще
копались с катетером, а мой анестезиолог говорил кому-то, стоя у
меня в изголовье:
- Посмотрите, вес у нее какой! Еще бы минута и капец...
Полую вену пережало, к мозгу кровь не потупала...Ну живот на вену
давит и через какое то время человек умирает. Осторожней с этим. Это
и у худых-то случается, а тут такой вес... Странно, что не
проследили...(это для практикантов)
А кому следить-то? Все делами заняты. Вот и девочки-сестрички никак
от моей руки многострадальной не отстанут. Пришел какой-то врач, и
сказал этим милашкам фразу, которую я буду помнить всю жизнь:
- Что - никак? Ну когда наиграетесь - скажите. Сам сделаю...
Каково, а?!!
Зашла моя врачиха. Но тут меня кто-то пожалел, Боженька, неверное, в
другую руку дали наркоз и я вырубилась.
Очнулась в реанимации. Как ни странно, но у меня ничего не болело.
Только почему-то я никак не могла открыть глаза - их резало как от
яркого света.
Первым делом посмотрела на руку - катетер все-таки поставили!!!
Позже насчитала 27 дырочек от иголки.
Потом я отрубилась и проспала почти сутки. Приходили врачи, что-то
сообщали мне, что-то спрашивали. Почти ничего этого я не помню. Как
потом выяснилось, я раз сто спросила пол, рост и вес малыша и все
время радовалась, как будто впервые это слышу.
А пол, кстати, мы знали с самого начала. И Гришей малыша назвали в 6
недель беременности. Сначала не серьезно, в виде шутки муж звонил с
работы и спрашивал:
- Как дела? Как Гришка?
Потом привыкли и он уже родился Григорием.
Через 6 часов после операции сестрички пришли бинтовать мне ноги.
Говорят, ногу, мол, подними. Какое там! Ноги-то тяжеленные. Так и
бинтовали - одна держит ногу, другая бинтует. А потом и говорят,
типа, вставай! Я им, чего, мол? А они - вставай и все! Постель
менять будем.
Как я вставала, лучше не описывать. Как только они сняли простынь, я
в обмороке рухнула на кровать. Меня привели в чувство и опять
подняли. На сей раз я свалилась в обморок вовремя - они как раз
успели постелить. Больше меня никто не трогал.
Тут я вспомнила, как еще на операционном столе проснулась во время
операции, не совсем, правда - боли не почувствовала. Но слышала
что-то типа:
- Режь дальше! Головка не проходит!
О том что мне это не приснилосьговорил шов длинной 29 см - посредине
он был ровный, а по краям явно надрезанный, причем довольно криво.
Потом вспомнилось, как сразу после операции меня разбудили на столе
и велели перелезть на каталку. И я полезла. Удачно перелезла и
провалилась обратно в наркоз. Только если бы я в тот момент поныла
где ч нахожусь, что со мной только что делали и о чем просят сейчас,
я бы в жизни не полезла!!!
Потом было еще много что неприятного, но самым большим ударом для
меня я вилось сообщение педиатра:
- Ваш сын в реанимации.У него двоуное обвитие пуповины и аспирация
амниотической жидкости (околоплодными водами захлебнулся). Но вы не
пугайтесь. Это не смертельно. Мы делаем, что
можем.
Особенно мне понравились две последние фразы...
Не опасно? Как бы не так! Я точно знала, что это очень плохо (см.
"Еще одна страшная история" выше). Знала, но почему-то совсем не
испугалась. Как будто знала, что все закончится благополучно. Просто
расстроилась, что мне нельзя сейчас взять его на ручки или хотя бы
посмотреть...
Тем временем мне было страшно одиноко: родных не пускают, мобильник
отобрали, даже сестрички заходили с интервалом в 3-4часа. Это в
реанимацию! Где даже не было кнопки вызова медперсонала!
Страшно хотелось есть! Но дали только воду из-под крана, потому что
мою минералку потеряли. Поскльку я не могла сидеть и пить было
проблематично, мне дали длинную трубочку от капельници. И на
протяжение почти суток (почему-то на вторые сутки я никак не могла
уснуть)единственным моим развлечением было наблюдать за струящейся
по ней водой.
Как потом выяснилось, моя мама и Женька звонили врачихе и просили
спустить мне мобильник. Она согласилась. Потом сказала, что он уже у
меня, а трубку не беру, потому, что ни с кем не хочу разговаривать и
просто отключила телефон. Спрашивала мама также и про еду. Врачиха
сказала, мол, несите бульон куриный. Которого я так и не увидела. А
родным говорили, что я в порядке, что хорошо ем, что с ребенком все
отлично. Им даже не сказали, что малыш в реанимации...
На следующий день меня перевели в послеродовую. От реанимации моей
реанимации до реанимации малыша мне было не добраться - целых три
этажа топать! Да и пускали туда без какого-то особенного разрешения
только на полчаса в определенное время - с 11.00 до 11.30. Но
послеродовую и детскую реанимацию разделяло всего два лестничных
пролета и я твердо решила пробраться к сыну тайком.
История четвертая.
Вот и я, мама!
Я решила осуществить задуманное на
следующий день, т. к. было уже поздно. Но утром я поняла, что моим
планам вряд ли суждено сбыться.
Проснулась я с бикой болью...везде!!! Боль была, как после
длительной тренировки - мышечная. Но такая сильная и всеобъемлющая!
Болело всё - даже глаза было больно открывать и голотать. Девочки
позвали врача, потому, что мне было надо в туалет, а я не могла даже
пошевелить пальчиком, не заплакав от боли. Пришел почему-то мой
анестезиолог. Выслушал мои тихие стоны-жалобы (говорить-то больно),
крякнул и сказал, что это такая редкая реакция на наркоз, типа
аллергии. Я ему говорю, что наркоз у меня не первый, а он мне, мол,
мы тебе акой-то новый дали (зачем?). В итоге мне что-то вкололи и
стало легче. Совсем чуть-чуть. А тут как раз муж пришел и надо было
доползти ддо окна. Поднимали с кровати вем миром (хоть я и похудела
после родов на 17 кг, но при моем весе это роли не сыграло). Как
дотопала - не помню. Только одна мысль была, пока шла - хочу упасть
в обморок, до кровати меня дотащат, а там уж я в себя ни за что не
приду!!!
Поговорила с мужем, вернее послушала его и что-то пикнула в ответ,
он услышал мой безжизненный от боли и осипший от интубации голос,
испугался, и пошел звонить моей маме. Они решели, что меня
простудили в операционной (хи-хи).Поговорила, а как назад до кровати
добираться? Постояла минуту и решила...добежать. Не так долго боль
терпеть. Конечно, тут же шлепнулась в обморок.
Очухалась через минут сорок. Девочки сказали, что мне делали много
уколов, и действительно я заметила, что стало легче говорить.
Безмерно хотелось увидеть сына, и поскольку время было 10.00, я
решила рискнуть и попробовать добраться до него. Думала, за час
поднимусь уж как-нибудь на один этаж. Ха! Наивная!
Не буду описывать как я шла, скажу только, что в обморок не
грохнулась ни разу. Но когда до заветного этажа оставалось всего две
ступеньки я увидела других мамочек, выходивших из отделения - "ВАШЕ
ВРЕМЯ ВЫШЛО!"
От дикой досады и усталости я легла прямо на площадке и заревела в
голос. Черт! Даже плакать было больно!
Тут медсестра, которая вышла запереть вход на столь вожделенный для
меня стратегически охраняемый от мамочек объект, заметила это
явление на лесничной клетке и позвала врача, которая меня пожалела и
разрешила пройти в неположенное время. Более того, она сама провела
меня к нужному боксу и показала на кювез, где лежало моё сердечко.
Первое, что я увидела - два огромных синих глаза, совершенно не
опухших (мне сказали, что у малыша сильные отеки). Малыш с черными
волосиками смотрел на меня так, как будто знал меня много лет. Мне
показалось даже, что он обрадовался, увидев маму!
А у меня первым чувством было, что это не мое ребенок. Я ждала,
кареглазого блондина, а получился голубоглазый брюнет! Но это было
лишь долю секунды. А потом я поняла, что ошибалась целых девять
месяцев. А малыш все знал за ранее и знал кем ему надо родиться.
Он лежал в прозрачной ванночке с подогревом, а не в кювезе, там же
лежала масочка с кислородом. Из его маленьких ручек торчали два
катетера. Он был совсем голенький, если не считать памперс. Мне так
хотелось дотронуться до него, но нельзя было открывать крышку этой
стеклянной ванны, потому, что он мог простудиться.
Полюбовавшись несколько минут моим крохой, мне пришлось уйти, дабы
не злоупотреблять гостеприимством персонала.
На следуший день мне стало еще немного легче и я опять рванула к
малышу. И опять опоздала. И опять меня пустили. И опять не дали
прикаснуться к самому родному существу на земле.
Но на обратном пути мне сказочно повезло - я встретила заведующего
детской реанимации (как я уже узнала, поймать его было
проблематично). Пренеприятнейший мужик, скажу я вам. Спрашиваю:
- Как дела у моего малыша?
- А ни как!
- То есть?
- Может и выживет!
- Но мне сказали, что жизнь уже вне опасности...
- Да ккакое вне опасности! У мнея тут все отделение живые трупы! Вот
сейчас свет выруби и всё - трупы!
На этом он посчитал нужным закончить разговор, а я тихо умирала от
горя, пока шла до палаты и все удивлялась, почему мне не сказали об
этом раньше?
Но как выяснилось, этот ,хм, дядя всем так говорил. Девочки
посоветовали разговаривать не с зав отделения а слечащим врачем
малыша. Что я и сделала. И выяснила, что все не так уж и плохо и что
жить будем стопроцентно!
На четертый день явсе с теми же мученями доползла до малыша и мне
разрешили погладить его по ножке! Какое это было счастье! Я гладила
его и пела колыбельные... Потом мне велели уходить, а малыша повезли
на рентген легких.
На следущий день меня к нему не пустили и ничего не объяснили,
просто сказали:
- Вам в отделение теперь нельзя.
Я чуть с ума не сошла, пытаясь выяснить, что с ребенком, но никто
тольком не знал ничего или просто не охота было вникать. Так,
заливаясь горькими слезами, я проползала по этажам часа два. Так
ничего и не узнав.
А оказалось, что малыша просто перевели п физиологическое отделение
(так, где здоровые детки лежат). В обед мне первый раз принесли его
покормить!!!
Я была самым счастливым человеком на земле в тот момент! Еще бы! Мне
дали подержать моего кроху. Но счастье длилось недолго - Гришка
наотрез отказался брать грудь - привык в реанимации к бутылочкам.
Мы с ним поворковали просто и его забрали.
А потом зашла моя врачиха - я её не видела после операции. После
разговора с неё, на пятый день после родов я узнала:
- что у малыша остановилось сердечко и поэтому меня так срочно
повезли на операцию;
- что у меня было около 6 литров (!!!) околоплодных вод, и поэтому
малыш захлебнулся;
- что живот в последние дни беременности у меня болел не спроста, а
из-зи микроразрывов мышц матки, все из-за того же многоводия. Как я
поняла, от этого можно умереть...
Потом была битва за молочко, которую я с честью проиграла, молочница
у Гриши, серьезные проблемы с кишечником у меня. Но апогеем всего
стало снятие скобок (почему-то по нормальному решили не зашивать и
наклепали железяк). Было страшно больно! Эти проклятые железки
вросли в кожу (так не должно быть) и приходилось вылирать их с мясом
в прямом смысле. Практически всю процедуру я находилась в
полубессознательном состоянии.
В пятницу, 28 июня, приши мой доктор и педиатр и сказали, что в
понедельник нас выпишут. Я позвонила родным и оны со спокойной
совестью укатили на дачу. В Москве остался только Женька, так на
всякий пожарный.
К стати сказать, пока мы лежали в роддоме моя мамуля вела неравный
бой с российской системой здравоохранения. Она таскала всем
педиатрам огромные торбы подарков, пыталась расшевелить мою родню со
стороны папы, успокоенную пением врачихи... А ведь у мамы тоже в тот
момент дочурке едва годик исполнился!
Я ей очень за все благодарна!
В воскресенье, 30 июня, во всем послеродовом отделении оставались
только двое: я и еще одна девочка. Роддом закрывался на мойку.
Пришел дежурный доктор и сказал, что нас выписали и до 16.00 мы
должны освободить помещение. У той девочки тоже все были на даче
(нас должны были выписать вместе). Мы заревели синхронно. А врач
послушав наши умоляющие просьбы, заявил, что выписки готовы и он
ничего сделать не сможет.
Я по тревоге подняла всю родню и велела явиться к четырем. Мне
обещали, что все будет торжественно и солидно, а это я люблю. Я
успокоилась и стала ждать назначенного срока. Больше всего я
беспокоилась о том, как поднимусь домой на 4-й этаж - все тело по
прежнему болело невыносимо. Что интересно, шов меня не побеспокоил
ни разу (не считая снятия скобок). Только потом, спустя месяц начал
побаливать. Видимо, спайки образоавлись. До сих пор не могу
потянуться или перевернуться на кровати так, чтобы живот не свело.
Моя соседка по палате тоже уладила вопрос со встречающей делегацией.
И мы пошли доложить об этом дежурному доктору. Он на нас так орал!!!
- Я уже все переделал! На завтра выписку оформил! А вы? Домой
захотелось!!!
Дальше пошла ненормативная лексика. Но нам уже было без разници,
т.к. он, ругаясь, исправлял дату выписки на сегодняшнюю!!!
И в 16.00 мы с Гришуней покинули роддом!
Встретили нас действительно торжественно!
Слов нет! Я была так счастлива вновь всех увидеть!
Когда мы приехали омой, малыш обкакался и пришлось его мыть. Тут в
все пришли в ужас, а я вспомнила слова медсестры, которая одевала
Гришку на выписку:
- Тут у вас опрелость небольшая...
Я в тот момент была так рада, что нам все же удалось выбраться
оттуда живыми, что даже не обратила внимания на ее слова:
- Какая там опрелость! Живы, и на том спасибо!
А дома внимание пришлось обратить: Попа и ножки до коленок были
жуткого вида - какбудто обширный ожег, покрытый белыми волдырями,
диаметром по 2-3 см каждый.
Оказался какой-то хитрый стафолокок. Лечились долго, но все же к 3
мес вылечили.
Вообще, вся наша жизнь с тех пор и по сей день - сплошные
приключения. Чего только у нас не обнаруживали: ВЧД, задержку
психического развития (ошиблись), эпилепию, полиомилит (тоже
ошиблись, но пока это выяснили, мы нахлебались по полной). А еще мы
в 7 мес. незнамо как умудрились сломать палец и ходили в гипсе, и
занозы из-под ногтей вытаскивали, и спайки на пипиське резали, и
ноги-то у нас кривые, и ребра-то торчат не так как положено, и
рахит, и диатез, и еще много-много всего "хорошего". И про детские
больницы могу рассказать многое. В каких мы только не побывали: в
еврологических, инфекционных, простых и т.д. По ошибкам врачей и по
всамделишным болячкам...
Но несмотря ни на что я так благодарна Богу за мое маленькое чудо!
Гриша просто замечательный малыш! Умненький, обрый, веселый, ттт. И
очень обаятельный. А еще он очень любит папку. К них прям
наисильнейшая взаимная привязанность!
Кстати, с папой нам вообще очень крупно повезло - он мне во всем
помогает, никогда не спорит по поводу воспитания, а Гришку просто
боготворит. Такого папу еще поискать!
Мы очень счастливы. Ведь если не зацикливаться на плохом, можно
разгдядеть много замечательного. А когда неприятностей слишком
много, просто перестаешь их замечать (по крайней мере они уже не
кажутся чем-то ужасним) и живешь полноценной, счастливой жизнью!
Может, кому-то конец покажется не очень счастливым, но наше счастье
состоит в том, что несмотря ни на что, мы все вместе и любим друг
друга очень сильно!
P.S. Гриша родился 21 июня 2002 года в 12.10.
Рост - 52 см, вес - 3660 г., Апгар - 6 баллов.
Огромное спасибо всем, кто дочитал до конца сие повествование!
Жизнь прекрасна и удивительна!
Обсудить на
форуме>>;
